Tâm sự:
Hai vợ chồng tôi cưới nhau hơn 30 năm rồi, hai đứa con trai đã lớn và cũng đã có cháu nội. Cuộc sống kinh tế của chúng tôi ổn định, có phần khá giả – tôi hiện đang sống ở nước ngoài, có tiệm buôn bán còn chồng tôi là người đàn ông siêng năng, giỏi giang, việc gì cũng có thể làm, tuy bề ngoài không đẹp trai nhưng được trời cho ăn nó có duyên. Lấy nhau đã 30 năm nhưng hai vợ chồng vẫn rất tình tứ và hạnh phúc tuy hai tuổi khắc khẩu (dần và hợi), hay giận hờn, lớn tiếng nhưng rất thương nhau.
Mới đây hai vợ chồng tôi được con cái chỉ cho cách vào internet và mở Facebook chơi cho đỡ buồn, không ngờ vì mở Facebook mà chồng tôi có quen và thường hay “chat” với một cô gái, đến khi tôi phát hiện thì mức độ tình cảm của hai người đã sâu đậm rồi. Chồng nói với tôi chuyến rồi về Việt Nam, hai người có gặp nhau nhưng chỉ đi ăn uống giống như bạn bè thôi, xin nói thêm rằng chồng tôi 55 tuổi còn cô kia mới có 27 tuổi nhưng đã qua hai đời chồng và hiện có một đứa con trai, hai người hẹn nhau đi ăn uống rồi chia tay, về tới đây hai người “chat” với nhau và bị tôi phát hiện.
Khi phát hiện, tôi có làm dữ và chồng đã xóa hết các dấu vết nhưng tôi vẫn tìm ra được cô ta qua Facebook, tôi có cảnh cáo cô ta còn chồng tôi thì xin lỗi và hứa sẽ chấm dứt với cô ta. Tôi đã tin tưởng chồng vì trước giờ anh là người có uy tín. Mấy tháng sau vì gia đình có tang nên hai vợ chồng về Việt Nam, tôi đã cảnh giác không dám cho chồng đi đâu một mình, vậy mà chỉ trong vòng 2 tiếng lấy cớ đi thăm họ hàng, hai người đã hẹn hò và dắt nhau vào khách sạn. Ngày hôm sau, tôi phát hiện ra đã làm lớn chuyện ngay tại Việt Nam. Tôi đã gọi điện và chửi cho cô ta một trận. “Sóng gió” nổi lên giữa vợ chồng tôi, tôi hoàn toàn suy sụp. Cô ta còn nhỏ tuổi hơn con tôi, vậy mà… Mỗi lần cãi nhau chồng tôi đều nhận lỗi hết và có ý bênh vực cô ta.
Cứ nghĩ tới họ còn liên lạc với nhau là tôi chịu không nổi, tôi đòi chia tay nhưng chồng tôi không chịu, anh nói đừng vì một đứa con gái không ra gì mà phải đánh đổi cái hạnh phúc gia đình này, em hãy coi giống như anh “ăn bánh trả tiền”. Tôi cũng vì đạo nghĩa, vì con cái và cũng vì còn yêu chồng nên đã cho anh cơ hội nữa. Chuyện xảy ra đã qua mấy tháng nay nhưng nỗi ám ảnh thì vẫn cứ trong đầu tôi hàng ngày, hàng giờ. Chồng nói với tôi là không thương, không yêu gì cô ta hết nhưng tôi biết 2 người thương nhau. Cô ta nói với tôi là 2 người yêu nhau thật lòng chứ không phải vì tiền. Cô ta nói chồng tôi ly dị và ký giấy tờ để lại hết tài sản cho tôi rồi về sống với cô ta, cô ta chỉ cần chồng tôi thôi…
Già bằng này tuổi mà phải đi ghen với đứa đáng tuổi con mình, tôi thật xấu hổ và chán ngán, tuy chồng tôi có thề, hứa xin lỗi, nhưng tôi biết họ chưa từ bỏ nhau nếu có cơ hội họ vẫn gặp nhau. Nếu tôi không cho chồng tôi về Việt Nam thì họ không có cơ hội gặp nhau, nhưng giữ xác mà hồn họ đi hoang thì quả thật còn đau hơn ngàn lần. Tôi cũng học hỏi trên mạng, rút kinh nghiệm của nhiều người có chồng ngoại tình, (xin nói một điều là tôi đẹp hơn chồng tôi rất nhiều) có lúc tôi làm dữ, có lúc tôi mềm mỏng, có lúc tôi khóc lóc năn nỉ, có lúc tôi tỏ ra bất cần… Khi nào tôi làm dữ đòi chia tay thì chồng lại tỏ ra ăn năn hối lỗi, tôi biết thỉnh thoảng họ vẫn điện thoại cho nhau. Tuy tôi làm dữ không cho về Việt Nam, nhưng tôi không biết giữ được đến lúc nào, tôi băn khoăn tự hỏi bây giờ mình phải xử lý ra sao?
1. Có nên thả cho chồng về Việt Nam sống với cô ta, coi được mấy tháng, vì chồng tin là cô ta yêu mình thật lòng.
2. Có nên chia tay khi tuổi đang về già? Tôi hiện giờ rất buồn, trên năm mươi tuổi rồi, suy nghĩ nhiều, buồn phiền nhiều, đã nói hết lời cho chồng hiểu. Tôi biết chồng còn rất yêu tôi, nhưng vì cô kia quá trẻ lại đẹp nữa nên cứ vương vấn hoài, người ta nói thời gian sẽ là liều thuốc để mình quên, nhưng quả thật là rất khó. Sức người có hạn, mấy tháng nay đêm nào tôi cũng chỉ ngủ được 2 hoặc 3 tiếng. Với mọi người xung quanh thì chồng tôi là mẫu đàn ông được tất cả mọi mặt (ngoại trừ vóc dáng). Xin cho tôi những lời khuyên, tôi đau lắm, như có hàng ngàn vạn mũi kim đâm vào tim vậy. Tôi có nói cảm giác cho chồng nghe nhưng chồng bảo là tự em làm khổ mình thì ráng chịu, chuyện đàn ông ra ngoài gặp gái đẹp là bình thường, anh không bỏ vợ bỏ con để theo gái, anh vẫn sống hết lòng vì vợ vì con ….
Miệng chồng nói vậy nhưng hồn thì luôn hướng về “bên kia”, cứ ngẩn ngơ như người mất hồn, xin toà soạn có “cao kiến” gì, cho tôi một lời khuyên, chân thành cám ơn.
Tâm sự của độc giả xin giấu tên.
Phải đi ghen với đứa đáng tuổi con mình, tôi thật xấu hổ.
Tư vấn:
Chào chị.
Rất chia sẻ với tâm trạng, suy nghĩ của chị hiện nay. Tôi không có “cao kiến” gì, chỉ muốn chia sẻ với chị vài ý.
Chị là người sống nội tâm, tình cảm. Chị đặt niềm tin tuyệt đối vào chồng. Niềm tin ấy giúp chị cùng anh lao động, phấn đấu, nuôi dạy con cái, cùng nhau vượt qua mọi khó khăn, chia sẻ với nhau lúc vui, lúc buồn để có được gia đình hạnh phúc, con cái thành đạt. Đáng lẽ giờ đây anh chị được hưởng thành quả lao động ba mươi năm qua, sống chậm lại, cùng nắm tay nhau tận hưởng niềm vui cuộc sống bên gia đình, con cháu. Vậy mà, đến giờ chị lại bị tổn thương quá lớn, thất vọng vô cùng về người bạn đời của mình, tưởng mình “trúng số độc đắc” ai dè…
Câu chuyện của chị cũng không phải là hiếm trong thời buổi hiện nay. Chồng chị là người thành đạt, có tiền, lại thêm mác “Việt kiều”, cộng với chút tâm lý, tình cảm, nói dễ nghe, người ấy không có người thích mới là lạ. Chưa kể cái “mác” ấy rất hấp dẫn với các cô gái “chẳng còn gì để mất” như cô gái đang theo đuổi chồng chị.
Chị đang nóng, lại được nhiều người cảm thông nên cần bình tĩnh xem xét lại thêm chị nhỉ? Giờ chị đang rất bức xúc, muốn “tung hê” xem tình thế ra sao? Phá thì dễ, xây mới khó chị ạ. Tất cả những gì cần làm chị cũng đã làm rồi. Giờ là lúc cần tĩnh trí xem lại “vì sao lại ra như vậy”. Liệu chị có tự tin quá (về hình thức, khả năng buôn bán, kiếm tiền, điều hành, chỉ đạo gia đình…) mà đôi khi làm anh bị tổn thương không? Đàn ông (nhất là đàn ông Việt Nam) bao giờ cũng muốn là phái mạnh, là chỗ dựa thực sự cho người phụ nữ của họ. Ở hoàn cảnh nào họ cũng muốn được tôn trọng, tin cậy, quyết định của họ có trọng lượng, có uy tín. Người vợ khi quá giỏi giang, thành đạt thường quên mất vai trò của mình, ứng xử với người thân của mình như người phụ thuộc, nhiều khi “lạm quyền”, quên rằng phải dịu dàng, khéo léo, thể hiện tình cảm qua sự chăm sóc chu đáo, tỉ mỉ. Vì thế, khi gặp đối tác “ngược” với vợ, đàn ông rất dễ bị hấp dẫn, nhầm lẫn, không tỉnh táo, thậm chí ảo tưởng rằng đây mới là tình yêu đích thực của mình.
Anh ấy cũng biết chị đau lòng, cũng biết đã làm tổn thương chị, nhưng có lẽ chưa đủ. Sự hấp dẫn về thể xác, sự trẻ trung, lời nói ngọt ngào, kiểu thể hiện mỏng manh, yếu đuối, anh là số 1, là thần tượng… đang làm cho anh ấy thấy mình giờ mới đúng là đàn ông “đích thực”, chứ không như ai kia “coi mình chẳng ra gì”.
Giờ chị nên bình tĩnh, cố gắng kìm chế cảm xúc, đừng nói lại chuyện cũ, đừng nói bóng nói gió, xỏ xiên gì. Giữ cuộc sống bình thường, bớt thời gian buôn bán, tập trung cho gia đình nhiều hơn. Cùng nhau thăm quan, du lịch, hưởng thụ cuộc sống, thiên nhiên. Chăm chút cho bữa cơm gia đình, nấu món ăn anh ấy thích. Chọn quần áo khi cùng nhau ra ngoài. Hỏi thăm, chăm sóc nhau khi trái gió trở trời. Thỉnh thoảng cùng nhau ra ngoài ăn sáng, uống cà phê, tới nơi yên tĩnh, nơi kỷ niệm cũ… Chị cũng cần chăm sóc bản thân, (làm kiểu đầu mới, đi shopping, tham gia lớp Yoga, dưỡng sinh, khiêu vũ hoặc làm việc gì đó mà chị thấy thích…). Tinh thần chị không căng thẳng, người nhẹ nhõm, thư thái, chị nhìn mọi chuyện sẽ nhẹ hơn, không quan trọng hóa vấn đề, không suy diễn. Chồng sau một thời gian “say nắng”, kết hợp với “bài thuốc tình yêu” của chị sẽ tĩnh tâm lại, suy nghĩ thấu đáo hơn.
Chị cũng nên nói chuyện thẳng thắn với anh ấy, nếu anh thấy cô gái ấy hơn chị, muốn sống với cô ấy, chị sẵn sàng tạo “điều kiện”. Tôi đồng quan điểm với chị, không muốn chồng mình sống như “xác không hồn”. Vì vậy nếu anh ấy quyết “dứt tình” thì mình giữ cũng chẳng được.
Giờ này chị cũng đã ổn định rồi, “trẻ đã qua, già chưa tới” nhưng mình còn sống khỏe mạnh, còn lao động kiếm được tiền, tự chủ cuộc sống của mình, con cái trưởng thành… đấy mới là giá trị của chị (nhiều người mơ ước được như chị đấy). Nhiều khó khăn chị đã giải quyết được, thêm một “tai nạn” xảy ra trên con đường hạnh phúc chị sẽ vượt qua được với kinh nghiệm, bản lĩnh và nghị lực của mình. Chúc chị luôn mạnh khỏe, bình tĩnh, sáng suốt.
Vài lời tâm sự với chị.
>>> Mời bạn xem thêm bài viết được quan tâm:
Bác sĩ Hoàng Thúy Hải
(Theo congluan.vn)
(Theo congluan.vn)
Bạn đang gặp rắc rối trong hôn nhân và tình yêu… muốn được chia sẻ? Hãy gửi thư về địa chỉ email: giadinh@emdep.vn, bác sĩ Hoàng Thúy Hải, nguyên chuyên gia tư vấn của chương trình Cửa số tình yêu, Đài Tiếng nói Việt Nam, sẽ tư vấn cho bạn trong thời gian sớm nhất.
Nguồn:
Bài viết được thành viên sưu tầm và đăng tại:
ChaMeCuaCon.com – Trang web chia sẻ kinh nghiệm về sức khỏe và làm đẹp.
