Là một chuyên gia tâm lý nổi tiếng tại Hollywood, Lisa Haisha đã từng hỗ trợ rất nhiều cặp vợ chồng phải đối mặt với nỗi đau đổ vỡ hôn nhân. Thông qua kinh nghiệm nhiều năm trong nghề, cô đã viết bài blog Is It Time To Change Our Views Of Adultery and Marriage? (Đã đến lúc chúng ta thay đổi cách nhìn về hôn nhân và ngoại tình?) để bày tỏ những suy nghĩ mới mẻ của mình về một cuộc hôn nhân hạnh phúc trong thời hiện đại. Dưới dây là nội dung bài viết của cô:
Trong thời đại ngày nay, hôn nhân xảy ra khi hai người (thông thường là một nam – một nữ) yêu thương và quyết định chung sống với nhau trọn đời. Nhưng bạn có biết không phải lúc nào sự thể cũng rõ ràng, đơn giản như vậy không? Trong quá khứ, hôn nhân hiếm khi được hình thành dựa trên nền tảng tình yêu mà chủ yếu là do sự sắp xếp của gia đình. Và phần đông xã hội chấp nhận chế độ đa thê/đa phu như một điều hiển nhiên.
Rõ ràng các khái niệm về hôn nhân đã thay đổi rất nhiều trong những năm qua và sẽ còn tiếp tục biến động trong tương lai. Tỉ lệ 40-50% các cặp vợ chồng ly hôn và việc gia tăng chóng mặt hiện tượng ngoại tình nói lên rằng đã đến lúc chúng ta thay đổi cách nhìn về hôn nhân. Theo Associated Press – một tạp chí về Hôn nhân và Gia đình, 41% người đã có gia đình thừa nhận ngoại tình (hoặc là thể xác, hoặc là tư tưởng). Điều này dấy lên một nghi vấn: phải chăng quy định hôn nhân một vợ một chồng là không hợp lý? Nếu vậy, chúng ta phải kết hôn bao nhiêu lần mới có thể dừng lại? Có cách nào khác để chúng ta giữ gìn được hôn nhân hạnh phúc và tránh ngoại tình không?
Ngoại tình có thể là điều không tránh khỏi
Hàng trăm năm trước, tuổi thọ là một yếu tố quan trọng ảnh hưởng đến hôn nhân. Khi hai người kết hôn ở độ tuổi 20, rất có thể một trong hai sẽ qua đời trong 10 – 15 năm sau. Nhưng ở thời hiện đại, một cặp vợ chồng trẻ có thể chung sống với nhau tới hơn 60 năm. Đó là một chặng đường dài và chúng ta lấy gì đảm bảo rằng các cặp vợ chồng sẽ giữ được tình cảm, niềm tin, những rung động thể xác cho nhau trong suốt quãng thời gian đó? Tất nhiên là vẫn có những cuộc hôn nhân hạnh phúc trong suốt mấy mươi năm nhưng chúng rất hiếm và chỉ là thiểu số mà thôi.
Bạn đừng hiểu sai ý tôi… Ngoại tình đương nhiên là một hành động sai trái và không có cách gì bào chữa được. Nhưng nếu bạn nhìn vào toàn cảnh cuộc hôn nhân của những cặp đang có hành vi ngoại tình, bạn sẽ thấy chuyện gian díu đó quả khó là tránh khỏi.
Không ai có thể phủ nhận rằng khi bạn lừa dối và làm điều gì đó sai trái sau lưng vợ/chồng mình, bạn đáng bị lên án. Bạn đã phá vỡ một một “hiệp ước” và tổ ấm hạnh phúc của mình. Bạn đã phá vỡ niềm tin mà vợ/chồng dành cho mình và không gì đau đớn hơn điều đó. Nhưng trong suốt chặng đường hôn nhân lâu dài, trải nghiệm cảm giác lãng mạn “ngoài luồng” có thể coi là một yếu tố cần thiết. Thông qua những tiếp xúc đó, cặp vợ chồng có thể sẽ họ được cách đối thoại với nhau tốt hơn. Chừng nào hai người có thể cởi mở với nhau về những nguyện vọng cá nhân, một chút trải nghiệm “ngoài luồng” sẽ không thể đẩy hôn nhân tới bờ vực tan vỡ.
Bài học từ Nhật Bản
Văn hóa Nhật Bản vốn coi hôn nhân là yếu tố gắn bó mật thiết với địa vị xã hội. Vì thế, một đám cưới không hẳn là việc người Nhật làm vì tình yêu. Nền công nghiệp tình dục bùng nổ và phát triển ở đất nước này như một lẽ tự nhiên. Những trang hẹn hò trực tuyến trở thành công cụ hữu ích cho người có nhu cầu tìm niềm vui “ngoài luồng”. Không website hẹn hò nào trên thế giới có thể đạt được lượng một triệu thành viên nhanh như Nhật Bản. Tỷ lệ giới tính trên các website này thường là 2 nữ/1 nam (Theo trang Ashley Madison).
Một người đàn ông Nhật thường nói: “Tôi kết hôn vì chỉ có cách đó mới khiến người ta tôn trọng và coi tôi là đàn ông đích thực. Bạn sẽ không thể có một công việc tốt ở một công ty uy tín nếu còn là người độc thân”. Tương tự, một phụ nữ Nhật cũng nói: “Nếu là phụ nữ mà không có chồng, bạn sẽ bị người ta kỳ thị. Càng tệ hơn nếu bạn không chồng mà vẫn có con. Cả bạn và em bé đều phải chịu nhiều điều tiếng”. Kết quả là nhiều người Nhật “lao đầu” vào hôn nhân vì sức ép của định kiến xã hội, bất chấp việc có tình cảm với vợ/chồng mình hay không. Và đó là sự thực trong nhiều nền văn hóa khác, tương đồng với Nhật. Những người đàn ông Nhật hay lui tới hotess club (các câu lạc bộ hoạt động về đêm, có những tiếp viên nữ để đàn ông “thuê” làm bạn gái) đều chia sẻ: “Vợ tôi không phiền gì chuyện này cả. Cô ấy cũng không yêu tôi nên thậm chí còn thấy vui vì tôi không quấy nhiễu công việc và thể xác cô ấy”. Rõ ràng, trong văn hóa Nhật Bản, khái niệm về hôn nhân được nhìn nhận rất khác biệt so với các nước phương Tây. Điều này cho thấy hôn nhân không thể là một khái niệm đồng nhất trên khắp hành tinh này được.
Một cái nhìn mới về hôn nhân
Quan niệm về hôn nhân đã thay đổi rất nhiều qua các thời đại và không lý do gì lại ngừng phát triển ở thời điểm hiện tại. Có lẽ một vợ một chồng không nên coi là tiêu chuẩn của cuộc hôn nhân hạnh phúc nữa, thay vào đó, chúng ta nên nhìn nhận cách hai người kết nối và duy trì cuộc hôn nhân trong suốt nhiều năm có tốt hay không. Cặp vợ chồng nên cởi mở chia sẻ những nhu cầu và mong muốn của nhau để cùng quyết định xem cái gì có thể chấp nhận được và cái gì thì không. Sau đó, hai người có thể vui vẻ đưa ra những kết luận chung để giữ gìn hôn nhân của mình.
Có nhiều cặp vợ chồng hiện đại biết rõ bạn đời của mình đang có hành vi ngoại tình nhưng không muốn “khui” ra hay ly hôn là vì lợi ích của con cái. Hoặc họ vẫn còn tình cảm, vẫn coi người kia là một phần quan trọng của cuộc đời nhưng lại không còn nhu cầu thể xác nữa nên chọn cách phớt lờ. Đôi khi sự cam chịu cũng là do một trong hai người muốn có thời gian cho những công việc của riêng mình. Trong bất cứ trường hợp nào kể trên, các cặp vợ chồng cũng đều phải chịu đựng từ những giới hạn về một cuộc hôn nhân hạnh phúc theo kiểu truyền thống.
Để có một cuộc hôn nhân hạnh phúc thực sự, bạn cần hiểu rõ bạn muốn cuộc hôn nhân của mình sẽ phát triển như thế nào. Đừng quan tâm quá nhiều đến những cái gọi là “quan niệm truyền thống”. Khi cảm thấy hôn nhân của mình có dấu hiệu rạn nứt, bạn nên có những hành động thiết thực hơn là cố gắng chịu đựng lẫn nhau. Bạn có thể tạm ly thân một thời gian để suy ngẫm và hoàn thành những công việc riêng của mình. Thời gian “nghỉ giữa giờ” này sẽ giúp hai bạn lấy lại được hứng khởi và sự tập trung ban đầu dành cho cuộc hôn nhân. Đôi khi, như người ta vẫn nói, “sự xa cách sẽ khiến trái tim càng thêm nồng nhiệt”.
Bên cạnh đó, bằng cách cởi bỏ những tư tưởng cũ về hôn nhân, bạn sẽ nắm được chìa khóa của hạnh phúc và giảm thiểu được những e ngại khi chia sẻ với bạn đời về những khát khao thầm kín của mình. Nếu hôn nhân là một thể thống nhất, chúng ta đều nợ vợ/chồng mình sự thành thực, dù cho những mong muốn trong chúng ta có phức tạp đến mức nào chăng nữa.
Tôi đã từng hỗ trợ tâm lý cho rất nhiều cặp ly hôn và hầu hết họ đều cho rằng ngoại tình là nguyên nhân chính gây đổ vỡ hôn nhân của mình. Và khi tôi hỏi vì sao chuyện ngoại tình xảy ra, bên ngoại tình thường giải thích rằng vì họ không còn cảm thấy kết nối tâm hồn được với bạn đời của mình nữa. Họ cảm giác như đã bị mắc bẫy. Từ đây tôi nảy sinh ra ý nghĩ rằng: nhiều vụ ly hôn có lẽ đã không xảy ra nếu chúng ta chấp nhận sống “cởi mở” với nhau. Các cặp vợ chồng có thể hạnh phúc và duy trì cuộc hôn nhân lâu dài hơn nếu như không phải một mực tuân theo các phong tục cũ.
Nếu chúng ta muốn mở rộng định nghĩa về hôn nhân sao cho gần gũi hơn với thực tế của thời đại này, đối thoại là bước đầu tiên phải làm. Thế nên, hãy nói chuyện với vợ/ chồng bạn nhiều hơn về tất cả những nguyện vọng và suy nghĩ trong bạn. Hãy cùng người ấy tạo ra một cuộc hôn nhân kiểu mới, phù hợp với mong muốn của cả hai. Đừng để những định kiến xã hội về hôn nhân ảnh hưởng đến thỏa thuận của cả hai. Bạn hiểu rõ mình và cuộc hôn nhân của mình nhất, chỉ bạn mới biết phải làm gì để nó có thể kéo dài trong hạnh phúc.
Nguồn: Theo Huffingtonpost.com
Bài viết được thành viên sưu tầm và đăng tại:
ChaMeCuaCon.com – Trang web chia sẻ kinh nghiệm về sức khỏe và làm đẹp.
