Tâm sự

Mẹ chồng tôi dự đoán được tình hình và đã tuyên bố thẳng thừng, “năm nay chị dâu bận cái H phải cùng chị dọn dẹp, lo cỗ bàn cơm nước không được chơi bời nhiều như mọi năm nữa”. Đáp lại thái độ của mẹ em chỉ cười rồi tìm cớ chuồn thẳng. Tôi hiểu, năm nay có lẽ cũng chẳng tiến triển hơn là bao.

Hãy cứ để cho mọi thứ tự nhiên. Nghĩa là với đàn ông thì không nên đòi hỏi quá mức để họ phải tham gia vào những việc của đàn bà. Cũng không nên bắt buộc họ phải yêu ta theo cách mà ta muốn.

Hơn một lần anh đến, nàng chỉ muốn tát cho anh một cái, đánh đập anh cho anh đau đớn như cái cách mà anh đang khiến nàng đau đớn, nàng muốn chửi rủa anh “Cút đi, đừng chạm vào đời tôi nữa! Anh là thằng khốn!”, thế nhưng lời nói cứ vang vang trong đầu mà chẳng thể thốt ra...

Vợ tôi còn gọi điện, thông báo với nhà ngoại, năm nay sẽ về ăn Tết cùng, nói tôi phải gọi về nội thông báo. Bố mẹ tôi nói, không đời nào để thằng cháu đích tôn ăn Tết ở nhà ngoại. Tôi chỉ biết vò đầu bứt tai đứng giữa sự kiên quyết của hai người phụ nữ yêu thương.

Mẹ - một từ ngắn gọn để miêu tả một người phụ nữ toàn năng, làm được hết mọi việc như một bà tiên, thậm chí còn hơn vậy, nhưng tôi biết mẹ không phải, mẹ cũng có giới hạn của mẹ, và tôi sẽ là người ở cạnh chăm sóc và làm đôi cánh...

“Chủ động nhắn cho người khác một tin làm mất đi giá trị của em” đó là cái tuyên ngôn của gái ngoan để rồi bước sang đầu băm nhưng vẫn ế xưng ế xỉa.

Tôi ghi nhận vợ sự tự giác và nỗ lực nhưng thành quả em mang lại tôi chưa hề ưng chút nào. Nếu trong công việc em nhanh nhẹn, sáng tạo bao nhiêu thì ở căn bếp em lại vụng về đoảng bấy nhiêu. Đến tôi còn khôn ưng nổi thì mẹ tôi gật đầu sao được.

Có lẽ không được thoả mãn những “ham muốn” của mình mà tôi bắt đầu cáu gắt, anh cũng không còn hứng thú gì với chuyện đó.

Nếu lấy vật chất ra làm thước đo để đánh giá một con người thì quả là không công bằng cho lắm. Những câu hỏi, những hoài nghi ấy cứ một lớn dần. Tôi không thể bỏ anh, càng không thể xác định một mối quan hệ để đi đến hôn nhân.

Chẳng phải chân lý gì cả, nhưng bạn hãy thử làm cho mình thật xinh đẹp khi đang gặp phải stress xem, bạn sẽ thấy hiệu quả bất ngờ…

Ai đó bảo “cạn tình, đã tiếc thì không bỏ mà đã bỏ thì không tiếc”. Thế nhưng tôi vẫn lấn cấn và suy tư cái chuyện “chia tay rồi, có nên tiếc nuối nhau không?”…

Có một người từng nói với tôi có hai thứ không bao giờ giữ được, một là chuyện cũ, một là hoa rơi, quá khứ như một cơn gió, bất luận chúng ta có chạy nhanh đến đâu cũng không thể đuổi kịp, hà cớ chi chúng ta phải cố chấp nhiều đến vậy?

Cô không hiểu rõ thế nào là tốt xấu, thế nào là buồn vui, thế nào là đau khổ - hạnh phúc. Nhưng nếu có thể tìm một đáp án, có lẽ - cô hài lòng với đáp án của mình: Không có tiêu chuẩn nào lớn hơn tiêu chuẩn của trái tim.

Mẹ chồng coi việc bố tôi ở lại chăm sóc tôi như điều hiển nhiên, đối xử với bố như kẻ dưới, như giúp việc nhà mẹ. Tôi giận bà một thì giận mình gấp mười, chính tôi chấp nhận để bố ở lại nhà là đã ích kỷ, vô tình đã đẩy bố tôi vào cảnh khó xử, đã tạo điều kiện cho mẹ bộc lộ sự cả quyền, trịch thượng.

Tôi thực sự hốt hoảng khi đêm nào vợ tôi cũng bắt tôi “trả bài”…

Cưới nhau suốt một năm trời chúng tôi vẫn chưa có con, chúng tôi đi khám, kết quả khiến tôi sốc, tôi bị u nang buồng trứng.

Liên không ngờ khi cô đang tâm sự với đứa bạn thân nhất của mình thì một chuyện tày trời đã xảy ra…

Tôi có hơi choáng vì không nghĩ một cô gái trông có vẻ bẽn lẽn, nhút nhát như thế mà lại dám đưa cho bạn trai bao cao su đã chuẩn bị sẵn trong túi!

Là một người đàn ông, lại là một người chồng yêu vợ, tôi ngàn lần không muốn thốt ra câu hỏi trên. Nhưng thực sự, tim tôi đang đau đớn, dằn vặt quá.

Hơn một lần, tôi đã muốn thốt lên như vậy khi nhìn vào thực tại chán ngắt của mình. Nhưng cuộc đời đâu phải trò game, mọi thứ đã tan tành chỉ cần ấn nút “undo” là có thể quay trở lại…

Lấy nhau đã gần 3 năm, nhưng chưa một ngày chồng quan tâm gần gũi em theo đúng nghĩa. Chồng không chỉ lạnh nhạt, hờ hững mà cứ say rượu là mắng chửi, dằn vặt là em cố tình “úp” anh ta.

Trước khi yêu, em chưa từng tự ti về nước da ngăm đen hay ngoại hình thấp, mập (cao chưa đến mét rưỡi) khi đi bên cạnh T - điển trai, cân đối, cao hơn mét tám nhưng yêu rồi lại nảy sinh tâm lý so sánh.

Tôi cứ nghĩ em yêu tôi thật lòng, hóa ra đã lầm. Em chỉ đến với tôi vì tiền với những toan tính rợn người.

Những lý do ngớ ngẩn anh đưa ra khiến tôi từ cảm thấy nực cười đến tức giận và bàng hoàng vì sự thật ẩn sau những nguyên cớ tưởng chừng vớ vẩn ấy…

Em từng yêu anh, chúng ta từng yêu nhau rất sâu đậm. Nhưng chưa một lần thật thà với nhau, kể cả lý do buông tay cũng là dối trá. Vậy, sao em còn bận lòng nhiều đến thế, sao còn chưa dứt khoát với thứ tình cảm dùng dằng, day dứt này?...

"Một buổi tối, chồng ngồi gõ lạch cạch cả giờ đồng hồ, rồi in ra bản Đơn xin ly hôn đưa mình. Chồng nói 'Giải thoát cho nhau đi em'...", chị Thảo kể.

“Đàn bà” tuổi 15 nghe có vẻ lạ tai, nhưng đằng sau đó là cả một câu chuyện đắng lòng…

Sẽ có rất nhiều người đi ngang qua đời ta, có người ở lại bên ta mãi mãi, có người coi ta như một điểm dừng chân trog chốc lát, có những người chỉ lướt qua như một vạt nắng để dạy cho ta những điều còn thiếu sót. Mà bạn biết đấy, chúng ta – bản thân mỗi người còn quá nhiều khiếm khuyết.

Tôi rất ngại phải nói ra chuyện này vì tôi hiểu “xấu chàng thì hổ ai” nhưng thực sự lúc này tôi đang bí bách quá, rất muốn viết ra đây nỗi lòng của mình để mong mọi người tư vấn giúp.

Đến thăm vợ cũ mà lòng tôi thắt lại. Trong tôi rộn lên sự day dứt, hối cải cho tội lỗi của tôi gây ra 5 năm về trước. Chỉ vì sự bàng quan, sự vô trách nhiệm và thiếu suy nghĩ của mình tôi đã đẩy em trượt dài vào chuỗi ngày tủi nhục, đau khổ và dày vò.

Khi tôi nghe được cái tin dữ đó, tôi không dám tin vào tai mình nữa, từ đó đến giờ là 2 tuần trôi qua, tôi chạy trốn anh trong im lặng và sợ hãi, không biết nên làm gì và phải làm gì trong tình huống này?

Tôi nghìn năm cũng không thể quên được ngày hôm ấy, bố tôi túm tóc mẹ tôi đập đầu bà vào tường, máu chảy lênh láng. Tôi như phát điên, lao vào bố đánh đập bênh vực mẹ cho đến khi bị ông đánh ngất xỉu.

Tôi đã mắng vào mặt gã những gã cứ trơ trẽn đề nghị hết lần này đến lần khác khiến tôi bực mình không thể tả…

Yêu nhau 10 năm, tôi biết mình đã sắp bước qua cái tuổi thanh xuân, hy sinh và trao cho anh tất cả, thế nhưng cái mà tôi nhận được chỉ là những lần gần gũi xác thịt.

Những ngày này tôi không dám ra đường vì sợ nghe thiên hạ dèm pha, con tôi không dám đi học vì bạn bè trêu chọc…

Tôi nhớ có ai đó nói rằng “thà không có ai ở bên cạnh mình, còn hơn có người mà vẫn cô đơn…”, bỗng dưng tôi nhớ đến anh và cái cô đơn giữa hai chúng tôi…